Молодой человек в очень странном костюме сидел за столиком в ресторане и ел обычную манную кашу. Впрочем, на него никто не обращал внимания. Мало ли иностранцев было в Петербурге!
Все внимание немногочисленных посетителей было поглощено офицером, гулявшим со своим денщиком за столиком напротив. Разумеется, гулял офицер. Денщик был при нем как верная собака, готовая в любой момент подхватить брошенную ей кость.
Офицер прилично уже надрался, как и подобает русскому человеку, и теперь направо и налево сорил деньгами, заказывая цыганам любимые песни.
Цыгане старались вовсю. Грех было упускать такую легкую добычу!
Чуть поодаль, группа студентов праздновала помолвку лысеющего коротышки и смазливой курсистки. Коротышка сидел молча и только злобно поглядывал в сторону офицера - курсистка явно любовалась пьяным красавцем. Тот же, видя внимание девушки, просто из кожи вон лез! Когда же он пригласил ее на танец, жених уже был готов на убийство.
Кое-как провальсировав по залу, вояка усадил девушку в кресло. После этого, пьяный вернулся за свой столик. Курсистка была возбуждена, глаза ее горели. Роман стремительно развивался.
- Не подобает интеллигентному человеку отбивать у другого его невесту.
Эти слова прозвучали громко и четко. Цыгане перестали играть.
- Кто это сказал? - удивленно спросил офицер.
- Я, - спокойно ответил иностранец. - Позвольте мне также добавить, что бахвальство деньгами тоже не к лицу интеллигенту.
- Да что ты, басурманская рожа, понимаешь в широкой русской душе?! - обиделся офицер.
- То, что эта душа особенно широко раскрывается после второй бутылки, - усмехнулся иностранец.
- Убью! - заорал солдафон и выхватил револьвер.
Рука иностранца потянулась к блестящему браслету на руке, но потом одернулась.
- Вы, конечно, вправе поступать, как хотите. Но если вы просто так убьете безоружного человека - значит вы просто трус!
- Я?! Трус?! - гневу вояки не было предела. - Да я дворянин!
- Тем более.
- Да как ты смеешь, щенок?!
- Барин, успокойтесь, - стал уговаривать его денщик, - этот господин просто пошутил...
- Господин? Ха! Какой-то заезжий хухрик! Небось, немец, или француз...
- Нет. Я еврей. И я не пошутил.
- Еврей?! Жид! Смотрите, а как прилично одет! Даром, что не по-нашему... А что ты, жидовское отродье, делаешь в столице?!
- Заткни свой поганый рот, ублюдок! - спокойно, но достаточно громко, чтобы слышали все, сказал иностранец.
Такого оскорбления русский офицер снести уже не мог. Он вдруг замолчал, подумал и стал вынимать патроны из револьвера. Оставив один, последний, он крутанул барабан.
- Ну что, интеллигентный человек, сыграем в русскую рулетку? - спросил он зло.
- Я в глупые игры не играю. А вот морду бы тебе набил с удовольствием.
На вид иностранец был хоть и высок, но очень худ и хлипок. Вряд ли он смог бы одолеть своего могучего противника.
- Морду, говоришь, набьешь? Нет, драться с тобой я не буду. Если бы хотел, я бы тебя одним пальцем перешиб! А в рулетку сыграю... Заместо тебя!
Защитник отечества направил оружие на незнакомца.
Расстояние между ними было достаточное, для точного выстрела, но слишком большое, чтобы определить, в какой ячейке барабана находится пуля.
Молодой человек побелел. Но взгляда не отвел. С минуту они молча смотрели друг на друга. Раздался щелчок.
- Твое счастье! - усмехнулся вояка.
Он встал и подошел к столику еврея. Добавил патрон в барабан и снова его крутанул. Потом протянул оружие своему ви-зави.
- Стреляй, сучий сын!
Тот взял оружие и улыбнулся.
- Какое древнее орудие убийства... - задумчиво произнес он.
- Ничего не древнее! - обиделся офицер. - Только вчера купил у оружейника.
- ...Я изменю правила игры... - продолжил свою мысль незнакомец. - Мы, вместо русской рулетки, сыграем в еврейскую.
- Ха-ха-ха! - рассмеялся поручик (а он был именно в этом звании). - Что еще за еврейская рулетка? Погром, что ли?
- Вы почти угадали, - сказал молодой человек, поворачивая барабан так, что патрон зашел в дуло. - С точностью до "наоборот"!
И он прицелился в упор.
Офицер побледнел.
- Это н-нечестно...
- А убивать и грабить безоружных, несчастных людей на улицах Кишинева и Одессы - это честно? Насиловать наших жен и дочерей - это честно?
Военный бросился на иностранца. И тут прогремел выстрел. Пуля вошла точно в сердце.
С улицы уже бежал полицейский. Офицер лежал на полу, и под ним растекалось алое озерцо.
Незнакомец швырнул пистолет на стол, трясущейся рукой что-то нажал на браслете и... исчез.
Люди в зале были в состоянии шока.
- Извини, Арон, но ты просто дурак! - пожилой моссадовец отпил глоток кофе из стакана. - Больше мы тебя на такие задания не посылаем.
Арон не слышал. Он стоял, наклонившись над унитазом. Его рвало.
- И вообще, ты слишком сентиментален, - продолжал свою мысль начальник. - Когда я убил своего первого... гм... клиента, у меня слегка закружилась голова от вида крови. Это при том, что я его зарезал. Ножом. Понимаешь? Это тебе не на "собачку" жать... Да и вообще, вся эта игра в благородство... Начитался ты глупых книжек. В результате - завалил дело. Как было условлено? - убивать маленького, лысого... как там его звали? - он сверился с компьютером, - Ага! Ульянов, Владимир. Имена у этих русских... Никак не могу запомнить.
- Цвика, Арончик! - в кабинет ворвался парнишка в белом халате. - Это гениально!
- Что случилось, Дуби? - оба разведчика, находившиеся в комнате, удивленно посмотрели на вошедшего.
- Все проблемы одним махом! Азимов чистой воды!
- Минимальное воздействие?
- Ну да! Прямо как в романе "Конец вечности"!
- Но ведь миссия провалена?.. Слушай, Дов, перестань скакать как сумасшедший! - Цвика Гутберг, начальник Отдела Коррекции Событий, никак не мог понять причину восторга Главного Программиста.
- Ты Арона должен поцеловать в задницу! - не унимался тот.
- В конце концов, ты можешь объяснить, что произошло, или нет?
- Слушай сюда! - юный компьютерный гений сел на стол и начал не спеша рассказывать, в чем суть дела.
- Оказывается, этот поручик, которого шлепнул Арон, в том времени таки отбил невесту у нашего пациента, этого...
- Владимира Ульянова.
- Ну да. Кстати, ее звали Лена. В честь нее он и назвал себя Лениным. Ульянов, разумеется, не поручик.
- Ясно, ясно. Дальше...
- После того, как Арон грохнул этого урода, Ульянов благополучно женился на своей долбаной Лене, она родила ему семерых детей, они были счастливы и прожили до глубокой старости. Семейные радости заменили ему политику. В итоге - никакой революции, никакой Второй мировой, Холокоста и всего остального. Россия постепенно стала капстраной с демократическим правительством. Дальше - объединение Европы, арабы - в жопе, Америка - лучший друг русских, Израиль создается еще в двадцать втором году - с подачи той же России. Одним словом, и Третьей мировой нет, мир, дружба, жвачка - и мы хоть сейчас можем туда отправляться. Кстати, Ульянову так понравился наш Арончик, что тот стал ярым сторонником сионистов и борцом с мировым антисемитизмом...
В итоге, что мы имеем с гуся?
На планете сейчас - цветущий рай, идеальное общество, ни войн, ни катаклизмов, ни бурь!.. Наша миссия закончена! Какой успех!.. Нет, ну какой успех!..
- Слушай, Арон, а почему ты не воспользовался защитным полем? - Цви с улыбкой посмотрел на агента.
- Это когда тот в меня целился?
- Ну да. Я все хорошо видел на экране.
- Понимаешь Цвика, - сказал Арон, вешая полотенце на крючок (он вымыл лицо холодной водой и только начал приходить в себя), - я представил себя евреем того времени, и хотел отомстить этому черносотенцу так, как если бы это сделал его современник.
- Все-таки, ты неисправимый идиот, Арон, и в разведке тебе делать нечего...
- А разве теперь твой Моссад кому-нибудь нужен?
- Та прав! - облегченно вздохнул Цви и отключил компьютер.
28.06.2001